De La Frikipedia, la enciclopedia ’’’extremadamente’’’ seria.
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« Dios, ¿Por qué nos maldeciste con esta horrible plaga? ¿Tanto nos odias? »
~ Voz popular de los payos
Sujetos de piel morena con un poder social equiparable al de los faraones de Alejandría, equipados para la guerrilla callejera, que se caracterizan por ir siempre acompañados de, al menos, otros dos gitanos más, lo cual los convierte en un "kipo" o "panda", listos para plantar cara a cualquier pareja de la Guardia Civil.
Todos los gitanos son primos entre sí, según dice su evangelio, y si agredes a alguno, aunque sea en defensa propia (99% de probabilidades), te encontrarás a todos sus primos dispuestos a atacarte con cualquier utensilio que tengan a mano (normalmente palos de escobas y navajas, aunque ahora está de moda usar las pistolas de los maderos). Provienen de la región de Egipto, de ahí su nombre, egiptanos.
Tres de cada cinco canis creen ser gitanos o mestizos (los dos restantes sueñan toda su vida con serlo).
Son fácilmente distinguibles del resto de habitantes de la ciudad por su tez morena, su inconfundible aroma, su equipo de joyas, colgantes, pendientes y demás trastos imaginables de oro o latón, y su especial manera de hablar (language: ogrish). (Ejemplo: M.A. el del Equipo A).
Escala jerárquica
Se clasifican en distintos grupos, en este orden jerárquico:
- Patriarca /Patriháaarca/: (Progenitor Matusalen Gitanil o PMG) de actual paradero desconocido. Todo aquel gitano que supere los 60 años vivo, o los 65 si está en la cárcel, se convierte en patriarca, que ostenta un poder absoluto. Es el equivalente a la monarquía absoluta en los payos.
- Papa /Páaaapa/: Macho dominante de cada clan. Ya están entrenados y se dedican principalmente a la venta ambulante, la conducción de "fragonetas" y la procreación.
- Mama /Máaaama/: Pareja de cópula del macho dominante o Papa, físicamente parece una mezcla entre un Orco de Mordor y Marujita Díaz. Su peso siempre oscila entre 90 y 160 kilos. Es la encargada de parir, cocinar, limpiar la casa, mantener vivas a las crías y servir al Papa como si fuera una esclava. También suele ir de misión a buscar objetos perdidos, como bolsos y carteras, y a engatusar a payos en parques con la lectura de la mano o la venta de rosas. Cuando el Papa no está en casa es la Mama quien se encarga del “negocio” familiar.
- Tano /Tano/: Unidad de élite, de edad comprendida entre 20 y 35 años, equiparables a un Summon del Final Fantasy VII. Son diestros en el manejo de navajas y pistolas, así como en el arte del birlibirloque y la conducción temeraria, además de estar curtidos en cientos de batallas.
- Primo /Príiimo/: El azote de la juventud, de edad entre 12 y 20 años. Es la última etapa del adiestramiento de los gitanos. Durante este período se abren paso entre la juventud de la localidad, aumentan su red de contactos, aprenden a ofrecer "protección" a los más débiles por un módico precio, afilan sus primeras navajas y montan pitotes en las discotecas.
- Chele /Cheli/: Neonatos del clan, desde los 5 hasta los 12 años. Aquí es donde comienzan a salir a la calle, empiezan a fumar, se hacen su primer pendiente y adquieren su apodo, que les acompañará para el resto de su vida. El apodo puede ser cualquier palabra del léxico español, y puede surgir de cualquier situación. Éstos son el azote de las féminas más jóvenes de la sociedad, ya que por todos es sabido que los gitanos adquieren conciencia de su sexualidad a muy temprana edad, e intentarán seducirlas a todas, empleando para ello su habitual repertorio de "piropos" y frases típicas que han aprendido de sus mayores. Además es a estas edades cuando empiezan a negociar con hierbas diversas y películas pornográficas.
Existen variedades de la rama de los gitanos que no son de su raza propiamente dicha, vease "caucos" o "kinkis".
Un porcentaje amplio de "canis" y "kies" (un espécimen más chungo) sueñan toda su vida con ser gitanos, anhelo que nunca encuentran pues están predestinados a ser payos el resto de sus días. Generalmente se denomina "kinkilleros" o abreviadamente "kinkis" a la gente que, aún siendo payos, darían toda su vida por ser gitanos. Para intentar emular a sus ídolos no se perfumarán nunca, irán por la calle en manadas "pidiendo" lerus y haciendo gitanadas. Esta plaga está en crecimiento, con el centro de infección localizado en el sur.
Lean el testimonio de un hombre que desde pequeño deseaba con toda su alma ser gitano: "Ay paaapa, habé cómo te losplico, e nasío nel cuerpo esquivocao" de Manuel Rodríguez, alias Manolito Heredia.
Economía
"Fragoneta" típica de un gitano
Su economía se basa principalmente en el menudeo de pequeños objetos, así como en la venta ambulante en "fragonetas" de mala muerte que tengan más mierda que el rabo de una vaca, a ser posible. Todo gitano se caracteriza por tener coches de lujo y alto standing, o bien fragonetas Mercedes Benz (el logo está debajo de toda la mierda), aparcados en la puerta de la chabola, donde siempre tienen un pantallón enorme de plasma con Home Cinema, Digital + y un equipo de sonido de lujo. Un gran ejemplo de cómo es realmente una chabola gitana por dentro lo tenéis en este (ya mítico) vídeo: La gitana combinadora
Otra cosa que les gusta es vender en los mercadillos y las ferias de los pueblos las cosas que se han encontrado por la calle antes (incluso tratan a veces de venderte tu propio reloj o cartera) intentando, cómo no, engatusarte en el proceso. También se les puede ver montando atracciones destartaladas en las ferias, que normalmente suelen ser del año 3000 a.C., heredadas de sus parientes los egipcios, y que en su origen pertenecerían probablemente a algún payo. Por supuesto la seguridad y el control de las atracciones a menudo brillan por su ausencia, ya que nadie vigila ni atiende nada, tan sólo se preocupan por cobrarte y encima te sacan un riñón por cada viaje.
Jamás nadie ha visto con sus propios ojos a un gitano trabajando o haciendo footing (con las manos vacías, se entiende), es un mito, como lo del monstruo del lago Ness, la Atlántida o la fimosis de Nacho Vidal. También persiste la enigmática leyenda, por parte de algunos padres y bastantes progres, sobre un supuesto "gitano bueno", que suele ser el frutero, el cual no es en realidad gitano, solamente es un poco marranete.
Su deporte nacional tiene nombre de hortaliza, "La Patata", aunque también es conocido por el de "trilería engañaguirisdebenidor".
Nota importante: cuando dicen "ayyy, payo, ¿un cigarro no tendrás?" y luego después de haberle dicho que no, te dice: "pues dame un euro" tienes dos opciones: la más sabia es hacer como que no le oyes e irte de allí pitando (Cosa que siempre se debe hacer cuando te intentan parar por la calle), y la otra es la que ocurre al dárselo, ya que luego te piden hasta la suciedad para quedársela ellos. Eso sí, no os fieis mucho si, tras darle el cigarro y todo lo que llevais encima a la primera de cambio, os dicen: "aaay, gracias payo, si te vuelvo a ver te lo devuelvo", ya que nunca te lo devolverá. Es mejor dejarlo claro desde el principio porque si ven duda en ti... ¡aayyy hamijo, estás perdido! Los gitanos huelen el miedo y se crecen cuando te lo notan, cual mamíferos carnívoros y carroñeros hambrientos. Otros simplemente van al grano y te dicen que como no les des todo lo que lleves encima les vas a tener que oír.
Pero aquí no acaba todo, pues han leído a Sigmund Freud y poseen amplios conocimientos de psicología. Nunca hay que infravalorar a un gitano sin muchas ganas de trabajar (es decir, un gitano sano). Si esa simple treta no funciona tienen a su disposición una serie de recursos secundarios. Entre ellas, y según el estado de humor y agresividad del gitano, destacan principalmente estas dos técnicas monólogas y actuaciones:
- Intimidatoria: Narran su paso por las cárceles más populares de la región haciendo ver lo malotes que son. Otras variantes suelen consistir en atribuirse delitos o hacerse los "locos" explicando que no tienen nada que perder, o bien diciéndote desde su bici: ¡Nu me aigas bajarme! en todo amenazante (Cosa que no hará hasta que no llame a 4 primos más, por cierto). Estos últimos son los más agresivos y, o bien realmente están "mal", o se están tirando un farol. Conviene no comprobarlo y darle el "leuro".
- De buen rollo: Intentan "simpáticamente" explicarte que son tus colegas y te lo piden de buen rollo: "Payo, que no muerdooo... que soy tu colega ome. Si nececitas algo mañana aqui voy a está yo pá lo que quieras." "Anda que me falta un leuro". A veces intentan dar un poco de pena enseñando la foto de hijitos ficticios (bebés rubios y arios) mostrándotelas en un Nokia de 300 euros ¡! o te cuentan que su mujer está embarazada o que su tio está chunguísimo y necesita una cura muy especial, etc... Incluso se rumorea que algunos intentan que les acerques en el coche de buen rollo unos metros más allá.
Nunca insinues que está mintiendo ¡jamás! y nunca dejes que miren qué es ese bulto que hay en tu bolsillo. La principal ventaja del payo frente al gitano es que tú lo recordarás, mientras que él no podrá acordarse de ti después de hablar con tanta gente normal. Además, está demostrado que su memoria a corto plazo es equiparable a la del pez payaso.
Como ejemplo de gitano común ibérico véase "Aznar" y su nuevo look. Para ser más específicos hay que decir que se trata del típico caso de "Pélate, que pareces un gitano enamorao".
Frase más escuchada en el seno de un gitano: "¡¡¡Ay Richal!!! Tus pedicos, pero dame un leuro"
Pesos y medidas
Los gitanos tienen su propio sistema de medidas, heredado de la época en la que vivían en árboles (antes de las viviendas de protección oficial):
Pincha para ver el cartel. Bueno, al menos estos son sinceros...
""Leuro"": lo que para nosotros es un euro, pero ellos tardaron años en saber de la existencia de la moneda, de modo que para ellos son 200 pelas, 100 pesetas si eres colega. También existe la variante "Eiro", que se da más por el norte de España.
""Migaja"": Es el peso de un zapato del número 40 nuevo, cosa que ningún gitano ha visto nunca (de forma honrada). Se subdivide en la "mihaja", que es un poquito menos, y la mihajita, que es la mitad.
""Toné"": Son 10 litros de los nuestros, se divide en el garrafón (5 litros), la caña (0,5 litros) y la "dosis" (un culito de la botella pequeña de agua).
""El tré por dó"": Normalmente lo suelen usar en los mercadillos, para vender calzoncillos, camisetas y demás objetos encontrados para que te los lleves y ganarse ellos algunos leuros; eso sí, hay que andarse con ojo porque siempre te intentarán engatusar en la compra.
Vehiculos
Los gitanos no se mueven como el resto de la gente: además de ir siempre en grupos de tres o más gitanos, cuentan con su propio catálogo de vehículos personalizados. Según su edad se desplazan de una u otra forma: Hasta que aprenden a andar circulan en un carrito de bebé lo más destrozado posible, y si le faltan las ruedas, mejor. El carrito siempre lo llevan arrastrando y rayando todas las calles, tirado por una niña que suele ser su hermana mayor, aunque no habría que descartar que pudiera ser su madre.
Cuando dan sus primeros pasos se mueven con un triciclo de plástico, que debe adquirirse en un vertedero, un cubo de basura o algún sitio similar, si no, no sirve (son muy elitistas y demuestran tener mucha clase con todo lo que hacen).
A partir de los 6 años más o menos dan un gran salto de calidad y empiezan a usar la bicicleta. Este es el único método de desplazamiento de los gitanos de entre 6 y 14 años, pues nunca verás a un gitano andando a no ser que esté desprevenido. La bicicleta les hace casi invencibles, ya que no puedes salir a correr cuando se te acercan. Hay distintos tipos de bicicletas:
- Modelo bicicleta de mierda: Son las bicicletas defectuosas. Normalmente suele ser la primera bici que cogen de la basura, por lo que no les sirve de mucho. Un claro ejemplo es la del compadre "Sheshu", que se estampó contra la barandilla. Este pobre hombre actualmente tiene que comer con pajita después de perder el 80% de sus dientes. Aquí podeis ver el relato de su tragedia.
- Modelo vertedero sin neumáticos: Es el modelo más famoso, que adquieren en cualquier vertedero rebuscando un poco entre la basura. Con él desafían todas las leyes de la física, moviéndose por la ciudad o el parque sobre las llantas a gran velocidad sin pegársela (algo que todo payo desea, seamos sinceros).
- Modelo deluxe: También llevan la bicicleta de cuadro de carbono, 25 marchas, frenos de disco... que se han encontrado en un barrio de payos. Cuando poseen una de éstas los gitanos llegan a un nivel de éxtasis similar al Nirvana budista, pero en plan cutre.
- Modelo volante redondo (deluxe professional): Es la conocida bicicleta gitana con el volante redondo en vez de manillar. Este tipo de bicicleta es de una raza superior, por encima del modelo deluxe incluso, con variantes que hasta tienen palanca de cambios y freno de mano. Los gitanos que poseen este modelo se sienten semidioses y están cerca de alcanzar el ansiado estatus de "Tano".
A partir de los 14 años empiezan a conducir motos, aunque siempre hay alguna joven promesa que comienza antes (El equivalente gitano a un payo superdotado). Con esta edad empiezan a relacionarse con los canis, para así poder montarse en sus motos mientras estos admiran extasiados a sus dioses.
Progreso, limpieza y elitismo a partes iguales.
Con la mayoría de edad empiezan a pensar en vehículos de 4 ruedas a motor. Si aún no son padres de famila obtendrán un BMW de 5ª mano destartalado que fue "rescatado" del desguace. Si el coche está limpio y funciona bien significa que lo han encontrado hace poco.
Cuando el gitano en cuestión se hace padre de familia adquiere una "fragoneta" en la que lleva a menudo a sus 8 hijos, su mujer y su papa. Estas "fragonetas" suelen ser empleadas para el comercio de "malacatones" de dudosa procedencia, todo tipo de objetos encontrados y el transporte de verduras de un punto a otro.
En los gitanos ancianos no se ha podido realizar ningún estudio porque no se les ha detectado movimiento alguno; no se desplazan, solo reposan sus posaderas en una silla situada en la plaza de su barrio, y se dedican a ver pasar a las nuevas generaciones mientras fuman puros.
Modo de pelea gitano
Los gitanos nunca pelean solos, siempre van en manadas de "primos" a atacar a una sola persona (también a un gitano), ya que el arte marcial gitanil es traicionero, cobarde y miserable por excelencia, como no podía ser de otra forma.
Una vez tengan acorralada a su víctima, y siempre en una proporción no inferior a 5 contra 1, los gitanos pueden elegir dos opciones de su menú principal: Si tienen un buen día "solo" te pegará una gran paliza uno de los gitanos, mientras los otros "primos" te apuntarán con navajas para que no le hagas nada... Pero si te la tienen jurada, o han tenido un mal dia (ha llovido y se han mojado un poco, por ejemplo), todo el grupo sacará sus navajas y te atacarán sin piedad, cubriéndose con la mano izquierda para que no puedas hacerles nada, mientras con la mano derecha te apuñalan, y con cada cuchillada que acierten te pasarán el sida, el ébola, herpes, ladillas, la peste y todo tipo de infecciones provenientes del rico ecosistema presente en el filo de sus navajas.
Los gitanos cuentan con un detector de vida de sus víctimas similar a los de los videojuegos (Sacado hace mucho del Final Fight de un bar cercano), que consta de una barra de vida. Cuando te queda el mínimo de vida, como ya estás casi muerto, dejarán de cubrirse para así poder quitarte con ambas manos todo lo que lleves encima. Una vez te hayan sacado hasta el marcapasos procederán a asestarte el último navajazo (Cuentan las malas lenguas que gritando alguna canción de Camarón, a modo de cruel Fatality, para que mueras de la forma más horrible [Excepto si eres Cani]: Escuchando flamenquito agitanado), el motivo por el cual te despluman mientras vives es solo por joderte más. Si eres una chica te dejarán con vida, tras despellejarte, eso sí, por lo que el índice de suicidios en estos casos es casi de un 100%.
Una vez los gitanos han ascendido en su secta al venerado estatus de "Tano" (Se requiere un nivel de engaños, destrucción, puñaladas y palizas superior al 40, así como contar con el aval de su Papa, el patriarca y dos tanos), pueden llevar desde ese momento dos navajas a la vez, una en cada mano, ya que no necesitarán cubrirse más, porque la capa de blindaje que llevan les protege de cualquier arma, léase navajas, katanas, motosierras, balas de pistolas o escopetas, plomeras, la "hostia limpia", etc... Solo una navaja gitana les puede afectar, al ser el único utensilio con un nivel de infecciones superior a su coraza.
Si llegado a este punto el lector ingenuo que no conozca a los gitanos (aquel que vive en un barrio snob de clase alta, con seguridad privada y guardaespaldas) todavía tiene dudas de lo que es un gitano y en qué consiste el gitaneo, le recomiendo que vea el siguiente vídeo, es gitaneo en su estado más puro:
Pincha aquí para verlo
Gitania
Debido a que los gitanos están causando una mortalidad muy alta en todos los países que han invadido y parasitado en los que viven (con mención especial para Rumanía y Portugal, pobre gente), además de no parar de dar por saco a todos los payos allí donde estén, sería una gran idea crear un Estado propio para ellos solos, al que se podría llamar Gitania, y que estaría dividido en tres regiones:
- JoseRamonia: Donde se meterán a todos los joses y ramones, que son bastantes. A los "churumbeles" se les podría seguir llamando "Richal", pero solo hasta ascender a "primos".
- Camaronia: A donde irá destinado el ataúd de Camarón y de otros "artistas" (Por llamarlos de algún modo) gitanos de menos renombre, como el de en medio de los Chichos, la Faraona, José Mercé, Navajita Plateá, Rosario, Farruquito y todos esos que nos torturan con su ruido agitanado músicos... Este lugar será la capital religiosa de esta secta racial, parecido a la Meca de los musulmanes, y todo gitano que se precie deberá peregrinar alli al menos una vez en la vida (Con el billete regalado, por supuesto).
- Navajiaheroina: Capital económica de todo este gitaneo, será un lugar de culto a la navaja, la heroína y todas las cosas "buenas" que han traído al pueblo gitano. Cualquiera que no se gane la vida engatusando, dando navajazos o traficando con fruta será expulsado del país (Nadie, vamos).
Por supuesto la tierra de ese país debería ser recabada por los propios gitanos... tenemos que respetar sus tradiciones y costumbres ancestrales, faltaría más. Todo lo que necesitaran los habitantes de Gitania lo obtendrían de las naciones vecinas. El sistema de gobierno sería una especie de dictadura regida con puño firme por un patriarca, que tendría poder absoluto para hacer lo que le diera la gana, y al que le apoyarían todos los papas.
Expresiones más utilizadas
- Aaaarrma: Traducido al español no analfabeto sería algo así como: "diooos", "madre mía", etc. Con variante en el prefijo, ejemplos: "aaaai aaaarrma" o "pero aaaarma". Como también en el sufijo, ejemplos: "aaaarma chaaacho", "aaaarrma mandriil", "aaaalma primo", etc... Estas expresiones también tienen sus variantes para todos los miembros de sus clanes sectarios.
- Endebé o mandeber: Equivalente al "Hay que ver" para el resto de los mortales. Lo usan principalmente para expresar frustración y/o rabia. Ejemplo: "Endebé como a corrio el payo al decirle dame aaargo, ya no le podemos parar".
- Compai: Expresión de intenciones hipnóticas e idiotizantes que utilizan contra los payos a la hora de realizar su deporte favorito: el birlibirloque. Normalmente lo usan para crearte una especie de sensación de tranquilidad mientras un Cheli te vacía los bolsillos.
- ¡¡¡Sooociooo!!: Expresión muy común que usan contra los payos, para luego acompañarla del verbo ``dar´´ exclusivamente en modo imperativo, al que siempre le sigue un complemento directo, dando como resultado: Sooooociooo dame un leeeroooo, seguido de cualquier tipo de serias advertencias concernientes a tu actual estado de salud.
- Tus pedicos: Usada entre ellos mismos, todavía no está claro su significado.
- Se muera mi papa/mama: Equivalente a "te lo juro por mi padre/madre". Si se lo dicen a un payo tiene la misma validez que el graduado escolar de un HOYGAN.
- Jamematen: Parece que significa "así me maten".
Algunas de estas expresiones son algo más frecuentes en el norte de España, por las zonas de León, Asturias, Gijón, etc.
- Amo chacho o Chacho a secas: Utilizado principalmente por tribus gitaniles de las Islas Canarias, que creen estar por encima del resto de sus semejantes, y lo demuestran diciendo esa idiotez al resto de tribus, a modo de provocación, para luego liarse a hostiones con ellos.
- ¡¡¡Ayyy piesatunes!!!: Es un insulto bastante común entre los gitanos de mi pueblo, e incluso se lo dicen entre ellos mismos, aún no se sabe qué significa este insulto pero siempre que te miren a los pies te lo dirán.
- También se encuentran palabras típicas entre ellos como "payo", "payosponis", los "churumbeles", el famoso bocata de "xohpe", la "fragoneta", los "malacatones", la "recortá" o el "dubedé" (Todo encontrado, obviamente).
Véase también
Enlaces externos
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Japón se encuentra actualmente entre las sociedades más desarrolladas. Su PNB per cápita es de unos 34.000 dólares uno de los más altos del mundo. Su población tiene un nivel educativo muy alto, ya que es uno de los países con menor tasa de analfabetismo (el 1% de la población con 15 o más años de edad)
En las últimas cinco décadas Japón ha pasado de una economía tradicional agraria a una economía moderna. Además, el crecimiento de la economía japonesa durante ese período ha sido extraordinario, y Japón se ha convertido (a pesar de su reducida superficie y de ser un país relativamente pobre en recursos naturales) en la segunda potencia económica mundial por el volumen de su PNB detrás de Estados Unidos (la tercera si se considera la Unión Europea en su conjunto). La fuerte participación del Estado, la cooperación entre este y las empresas, una política comercial agresiva, una gran autodisciplina en el trabajo, la inversión del ahorro privado a interés bajo y el uso de tecnología punta son algunas razones que explican lo que se conoce como «el milagro económico japonés». 
Durante siglos no fue más que una pequeña población llamada Edo. En 1603, el nuevo shogún la convirtió en sede de su gobierno, ya partir de entonces la ciudad fue creciendo y transformándose. En 1868, tras la restauración Meiji. el emperador la convirtió en capital del país 
Tokio es la capital del país. También es el centro administrativo, político, económico y cultural de Japón y eje de la red nacional de carreteras, transporte aéreo y ferrocarriles. En este aspecto posee el más complejo sistema de trenes del mundo: el "Shinkansen" o tren de gran velocidad es uno de ¡os más populares. Es, además, un importante centro financiero a nivel mundial En la actualidad, más de la mitad de sus habitantes trabaja en el sector terciario. 
de Kansai, que fue inaugurado en 1994. Dado que el aeropuerto no cabía entre la densidad urbana y las montañas de la segunda región más. 
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