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RELIGIÓN Y RELIGIONES3: DUDAS EXISTENCIALES. ¿CUÁLES SON LAS DUDAS EXISTENCIALES QUE TE ACECHAN O QUE TIENES CON FRECUENCIA?. Según la RAE (Real Asociacion de Eructadores) una duda es un ‘Estado de indecisión o de falta de certeza’ y ‘cosa que provoca dicho estado o lo implica’. Segun la otra RAE (Real Academia Ermafrodita), la etimologia de la palabra 'duda' provien del latin dubitare que significa vacilar entre dos posturas. Segun la otra RAE (Real Academia de Enologos, se entiende como duda al vacilamiento que produce unn cuerpo en estado de ebriedad.

Grandes Dudas Existenciales

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Michelin duda de tu sexualidad

Según la RAE (Real Asociacion de Eructadores) una duda es un ‘Estado de indecisión o de falta de certeza’ y ‘cosa que provoca dicho estado o lo implica’. Segun la otra RAE (Real Academia Ermafrodita), la etimologia de la palabra 'duda' provien del latin dubitare que significa vacilar entre dos posturas. Segun la otra RAE (Real Academia de Enologos, se entiende como duda al vacilamiento que produce unn cuerpo en estado de ebriedad.

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Uso de la palabra Duda

Pero mas alla de el origen de la palabra, la definición de duda es la de la RAE, la que dice que es cuando no sabemos un choto acerca de alguna pregunta. A lo largo de nuestras vidas nos asaltan dudas tales como:

  • ¿Realmente me ama?
  • ¿Ganaremos el Campeonato este año?
  • ¿Estoy gordo/a?
  • ¿Conseguire droga para este fin de semana?

Como podemos observar, las dos posturas a todas estas dudas son o SI o NO. Realmente me ama? NO, Ganaremos el campeonato este año? NO, Estoy gordo/a? SI, Conseguire droga para este fin de semana? Espero que SI. Sin embargo, hay casos en los cuales no hay lugar a dudas, pero seria meternos en paradigma copernicano muy dificil que nadie entiende, y del cual hay muchas dudas al respecto. Con este articulo, pretendemos despejar algunas de las dudas existenciales que aquejan a todos los hombres y mujeres de la tierra, es decir, a la humanidad.

 

Las Dudas más existenciales

Una Duda Existencial es aquella que compete a todos los hombres y mujeres de la tierra, o sea a la humanidad, y que muchas veces nos quitan el sueño, no nos dejan vivir, o en el peor de los casos, obstruyen nuestro camino a la felicidad. Pero no os preocupeis, con este articulo, lograrás ser tan sabio como Yoda y vivirás en la felicidad eterna prescindiendo de las drogas. Era broma, siempre presindirás de las drogas.

¿Existe Dios?

Michelin duda de la existencia de Dios

Claro que existe. Nació en los Montes Alpinos de India y se llama Chuck Norris. Para demostrarnos que existe, hay varios films de Jolivud que lo tienen como protagonista.

¿Las plantas son seres vivos?

No, las plantas no son seres vivos, son seres plantas. Los seres vivos comen, cagan, duermen y generalmente hacen maldades, como matar a otros seres vivos para comer. las plantas no hacen ninguna de estas cosas. Chuck Norris inventó las plantas para que de ellas podamos extraer los componentes basicos para hacer drogas. Es decir, que las plantas en realidad son 'proto-droga', y como todos sabemos, la droga no es un ser vivo, solo es droga.

¿Los vegetarianos, comen plantas carnivoras?

No, no lo hacen. Porque en realidad, las plantas carnívoras son extraterrestres del planeta PlantisMarihuanus, en la galaxia TetraHidroCanabinnol, por lo cual son seres vivos, y no plantas, y como ya hemos visto, las plantas no son seres vivos, son plantas. Los vegetarianos, carecen del gen &^$&^$**&&%$$#! (no lo puedo publicar porque es información confidencial de la KGB), gen que no nos permite distinguir entre las plantas y los extraterrestres. Es por esto, que ellos saben de nacimiento que las plantas carnivoras son en realidad extraterrestres (seres vivos de otro planeta). Pero ellos no lo dicen , porque tambien saben de nacimiento que la KGB les puede caer encima. Sin embargo, Jolivud realizo un film sobre estos extraterrestres llamado 'La tiendita del Horror', donde una planta carnivora le pedia a su dueño que le trajera comida humana. Segun autoridades del area 51, el film fue basado en una historia real.

¿Al agua deshidratada instantanea en polvo, que se le echa?

Sin duda, una de las dudas mas existenciales de la Humanidad. En la epoca de la guerra fría, la KGB inventó 'agua deshidratada instantánea en polvo moskovita' para darsela a sus espías secretos en caso de éstos fueran capturados por los extraterretres (véase plantas carnívoras). El 'agua milagrosa', como la llamó la famosa espía/prostituta soviética Anna Kournikova, venia envasada en sobres de papel aluminio con forma de supositorio. Me colocaba no menos de 25 sobres, por si las dudas afirmaba Kournikova, aclarando que lo hacia 'solo por precaucion a ser raptada por extraterrestres' y no por 'viciosa' como la acusó su espia enemiga Lindsey Lohan. Segun la KGB, el agua deshidratada instantanea en polvo podia usarse de dos formas: o bien inhalando el polvo, o echandole cualquier liquido, preferentemente agua potable. ... Un momento, todo este rollo y aún no se me respondio mi duda, si, se puede inhalar, pero ¿eso como la vuelve agua líquida?, tal vez sea otra duda existencial

¿Por qué Michael Jackson es blanco?

En realidad, Michael Jackson no es un ser humano, algo que probablemente todos sospechamos desde un principio. Michael Jackson es un extraterrestre del planeta Jackson 5' de la E! tru jolivud Galaxy. Llegó al planeta tierra en forma de planta Carnivora, que luego mutó en la forma de un niño negro feo con voz de maraca, que mas tarde se transformó en un hombre blanco feo con voz de maraca. Aunque no se ha podido determinar el sexo de este ser, diversas conjeturas coinciden en que prontamente mutará como un miembro de la raza amarilla, aunque se desconoce si lo hará como una geisha o un pokemon.

¿Enrique Iglesias es Extraterrestre?

No, solo es un pésimo cantante con forma pseudo-humana.

 

¿Cuáles son los ingredientes secretos de la Poción Mágica de Asterix?

Como todos aquellos que hemos tenido infancia, sabemos por la historieta de Rene Gocinny y Albert Uderzo, que Panoramix, el venerable Druida de la Aldea, iba solo al bosque a recoger determinadas hierbas, que luego con maestría las mezclaba en la marmita, produciendo asi la famosa Pocion Magica que daba fuerza sobrehumana a quien la bebiera. Todos, en algun momento de nuestras vidas, quisimos hacer la famosa pocion magica para tener esa fuerza extraordinaria y pavonearnos con el equipo de basquet, pues bien, aqui les doy el secreto de los ingredientes:

  • 3 Células Dérmicas de la piel de Michael Jackson
  • Un óvulo de Angelina Jolie en época de apareamiento (este ingrediente es muy facil de conseguir)

 

  • Té en henras negros del monte Shao-Lin
  • La tristeza de un Emo (a gusto)
  • 7 supositorios de Agua deshidratada en polvo
  • 1 litro de Vodka barato

 

  • 100 gramos de jamón crudo
  • Los ingredientes se mezclan a fuego lento en una marmita de barro Inca mientras se escucha 'Rico, Suave' de Gerardo.

¿Donde conseguia los Ingredientes Panoramix?

Aunque de niños pensabamos que Panoramix iba al bosque a buscar los secretos ingredientes, la realidad es que los conseguia atras de una escuela primaria. Como todos sabemos, y segun mapas que datan del siglo XVII A.C. (antes de Chuck), las drogas y las prostitutas se consiguen en las partes traseras de cualquier escuela. El resto de los ingredientes los conseguia prostituyendose en la Via Appia de Roma. Es por esto que siempre iba solo, porque le daba verguenza que sus amigos galos lo vean en tales condiciones.

 

¿Existe el Amor?

No.

¿Se puede cometer el Asesinato perfecto?

Cual es el objetivo principal de asesinar a alguien? Pues que ese alguien muera por causas no naturales, es decir, muera porque lo has matado. Entonces, por supuesto que existe el asesinato perfecto: es aquel en el que logras asesinar (matar) exitosamente a alguien. Sino logras matarlo, es un asesinato a medias, fracasado, pero si lo haces solo tienes que tener cuidado con las huellas digitales, las pistas y las manchas de sangre o semen, porque los de C.S.I. pueden descubrirte y probablemente iras a la carcel.

¿Donde consigo el sable láser de Stars Wars??

El famoso sable que usan los Jedi, fue creado en la época de la guerra fria por la KGB para asesinar norteamericanos. El rayo laser que conforma la parte de lo que seria la espada es tan poderoso que es capaz de cortarle la cara a Madonna, a Cher o a Julio Iglesias. En el mango tiene incorporado un dispositivo que emite ultrasonidos y sirve para hipnotizar, porque esos ultrasonidos pueden meterte en tu cabeza y obligarte a escuchar Celine Dion repetidas veces hasta que mueras de inanicion. las propiedades ultrasonicas del sable fueron de gran ayuda para la espia/prostituta sovietica Anna Kournikova: porque ademas de matar gente, vibra proclama en su best-seller 'Confesiones de una espia prostituta devenida al tenis'. El sable, puede conseguirse en la parte de atras de una escuela, donde tambien puedes conseguir drogas. pero trata de no ir drogado con alucinogenos a comprarlo, porque te pueden dar la escoba voladora de Harry Potter, y si estas drogado es muy probable que veas luces de colores. Debido a la creacion de MTV y de otras armas de destruccion masiva, el sable láser ha sido devaluado y ha quedado obsoleto, por lo que comprarlo cuesta muy barato: vale entre $10 y $15 pesos argentinos

¿Quién es el Conejo de Alicia en el Pais de las Maravillas??

El simpatico conejo que persigue Alicia se llama Favio y en realidad es un proxeneta italiano que gusta de los trajes de Gucci. Es ademas evndedor de drogas,, y se lo puede ubicar atras de cualquier escuela primaria. Favio, está apurado porque esta llegando tarde a una reunion en un importante prostibulo de Las Vegas, que regentea una conocida señora del ambiente conocida como Reina de Corazones. La Reina de Corazones es propietaria de una importante cadena de prostibulos baratos en Las Vegas y en Amsterdamm y se dice que es muy exigente con sus empleados. Favio es el encargado de buscar prostitutas jovenes en las calles para llevarlas al local de Reina de Corazones. Alicia, una joven meretriz de los suburbios de Miami lo persigue, porque su compañera de trabajo Paris Hilton, le comenta que el conejo blanco Favio trabaja para la Reina de Corazones. Es asi que llega hasta Amsterdamm y se convierte en una exitosa prostituta y actriz porno.

 

Adonde van los calcetines?

Como a toda personal normal -a excepción de Michael Jackson que no es humano- varias veces hemos abierto el lavarropa y hemos encontrado a una solitaria y triste calceta que ha perdido a su hermana. Según la física cuántica, en el proceso de centrifugado del lavarropas se produce lo que conoce como una singularidad espacial llamada Agujero Negro debido al movimiento a gran velocidad que hace el tambor del electrodoméstico, y es por aqui que desaparecen los calcetines. Ahora bien, por qué no desaparece toda la ropa si lo que tengo es un fakin agujero negro en mi fakin lavarropas?? Porque en realidad, el agujero negro es una puerta a otros lugares del universo. Estudiantes de la NASA han comprobado que al otro lado del agujero se haya el pais de los Ositos Cariñositos. Estos seres son asexuados y no pueden procrear entre ellos, por lo que sus necesidades paternales las cubren adoptando calcetines humanos, ya que tiene un extraño fetiche (secuela de una triste e inexsistente infancia) con esta prenda. Debido a que son pésimos padres, solo raptan un calcetin porque no podrian criar dos.

Dónde viven los Ositos Cariñositos??

Si crees que conociendo la ubicacion de los Ositos lograrás recuperar tus calcetines, estás equivocado: Son padres sobreproctores y los defenderan a muerte con tal de que no los separes de sus amados hijos. Y ademas porque ellos viven en un lejano planeta llamado 'Rinconcito Gummy' que se encuentra ubicado en la galaxia TetraHidroCanabinnol, la misma de donde provienen las plantas carnivoras. Según Homero, el gran historiador griego, los Ositos Cariñositos tuvieron un proceso historico y social conocido como la 'Revolucion del Amor y del Happy Hour' que tenia claros tintes politicos y sexuales, ya que se realizaban orgías en honor al Dios romano Baco. De esta unión colectiva se sabe que nació un engendro transgénico al que llamaron Michael Jackson, pero como era tan feo, decidieron abandonar a su único hijo natural en el planeta de las Plantas Carnívoras para que se lo comieran. Éstas, sin embargo, decidieron enviarlo a la tierra con la misión de conquistar el planeta.

Por qué el Pato Donald tiene sobrinos si no tiene hermanos??

Gracias a de E! tru jolivud estori nos enteramos que en realidad Donald fue hijo de una prostituta soviética adicta a la heroína, y que tuvo un hermano siamés de nacimiento llamado Mickey. Sin embargo, fueron separados al nacer porque un Médico de algún hospital de Miami se dió cuenta de que en realidad eran una horrible criatura transgénica y que nunca iban a poder convivir bien un pato malhumorado con una rata negra, estúpida y maldita. Ahora bien, entonces Donald sí tuvo un hermano, pero es estúpido suponer que una rata negra, estúpida, maldita y macho pariera tres patitos hiperactivos. Pero quiénes son los padres de estas tres criaturas?? Walt Disney era muy conocido por sus preferencias zoofílicas, y de su romance con Anna Kournikova (que es una perra) nacieron los tres bebes. Pero como Anna estaba muy ocupada con su carrera de espía prostituta, y Walt se quedó congelado con la noticia de que iba a ser papá de trizillos, ninguno de los dos los pudo cuidar. Es por esto que la Asociacion Amigos de Walt Disney decidió someter a los bebes a una cirugía experimental para transformarlos en patitos hiperactivos y se los encajaron a Donald para que los críe. A Donald se le dijo que éstos eran los hijos de su hermana siamesa muerta al nacer.

Algún día seré realmente feliz???

No.

Los peces beben agua??

No, viven en el agua, pero no la beben. En un principio se pensó que bebian agua deshidratada en polvo, pero posteriores estudios de la CIA descubrieron que el agua deshidratada en polvo al entar en contacto con cualquier líquido, se transforma en agua, a secas, creando una paradoja con esta tesis. Más tarde, en el siglo XIII se creó la teoría de que los peces gustaban del Vodka con gusanito o del vino en caja, pero fue descartada en el siglo XX cuando se descubrió que los Rollos del Mar Muerto decian que los peces en realidad son seres sádicos que gustan beber de las lágrimas de los adolescentes Emos

La masturbación me cegará la vista??

Los origenes de esta afirmación son motivo de disputa entre los pensadores e historiadores contemporáneos. Según los Catedráticos de Oxford el origen de esta afirmación se remonta a los tiempos prehisticos. Al parecer, cuando un hombre solitario en una caverna, le dedicaba mucho tiempo al auto-placer, se olvidaba de avivar el fuego, provocando que éste se apagara, quedando la cueva en total obscuridad (recordemos que para ese entonces no habia alumbrado público tampoco) y el hombre sin la luz, solo veia negro, estaba como ciego. Pero para los Historiadores de la CIA el origen se remonta a la Guerra Fria. Nuevas investigaciones han demostrado que los Oficiales del ejerecito tiraban bombas de gases lacrimógenos adentro de los cuarteles de sus soldados cuando éstos hacian las clásicas masturbaciones colectivas como simbolo de camaraderia militar. Al explotar las bombas, los ojos de los soldados quedaban irritados y no podian ver porque estaban como encegados. La medicina actual ha confirmado fehacientemente que masturbarse repetidas veces a lo largo del día durante los años de la adolescencia no atrofia los músculos de la visión, pero puede provocar eyaculación precoz en la edad adulta.

La masturbación constante me hará eyaculador precoz??

Si.

Dónde queda el final del arcoiris??

Recientes estudios geológicos y termodinámicos han determinado que el final del Arcoiris es una paradoja Espacial y se puede acceder hasta tal locación usando una nave espacial de la NASA, o bien a través de los agujeros negros que produce tu lavarropas, pero como eres gordo, no cabes ahi adentro, o bien, puedes tomar algun alucinógeno que te teletrasnportará luego de media hora hasta el final del Arcoiris. Si quieres llegar mas rápido, puedes poner 'The dark side of the moon' de Pink Floyd mientras ves 'El mago de Oz'

Ver tambien

3 comentarios

petalofucsia -

¿Cómo crees que podrían resolverse tus dudas existenciales?

petalofucsia -

Entre mis prioridades, para resolver mis dudas existenciales están las siguientes:

- Saber y entender qué sienten y qué hacen en su vida diaria los animales y plantas de mi entorno.


- Practicar yoga mental y estar en comunión con el Cosmos a través de mi mente y mi espíritu, o a través de alguna Deidad que me ayude a conseguir esto...

- Hablar y entender los lenguajes de la Naturaleza y comunicarme con ella...

- Acudir al Planetario y familiarizarme con el Universo.

- Que me acerquen el Universo a casa.

- Estar informada de mis cartas Astrológicas.

- Conocerme: tener mi Biblia personalizada.

- Entender y razonar la Cosmogonía del Universo.

- Acercarme a lo Espiritual a través de la Música.

- Razonar los conceptos de Mística y que me los expliquen...

- Aprender de la Pseudociencia y de la Ciencia ( Cábala, Ingeniería Genética, Historia...).

Todo esto podría ayudarme a resolver mis inquietudes intelectuales y existenciales.

petalofucsia -

Entre mis dudas existenciales está, entender de dónde vengo, cómo el Universo es tan amplio, cómo llegará un momento en que no nazca más gente. Si el Universo es infinito o no.

Cómo tuvo un principio.

El concepto de eternidad y el de tiempo: presente, pasado y futuro, es decir, al estudiar historia, me cuesta centrarme en la época histórica...

También me cuesta entender qué hago en un Universo tan amplio, yo desde mi hogar o mi casa.

Aunque se dice que el Universo es Mental, trato de percibirlo por mis medios y de entender esto...

Si se trata de orden y metodología entender esto...

Entender los conceptos de Mística que se vieron...

También me gusta recordar la Cosmogonía y el orígen a fin de razonarlo...

Comprender el entorno: a la naturaleza y a los seres vivos y comunicarme con ellos, hablar sus lenguajes y "comprender"...

Ante todo, ante la inmensidad, hacer un acercamiento sea por los medios de comunicación o la televisión a esta inmensidad y acortar distancias. Lo mismo que sucedió en política al establecer Estados.

También me planteo: ¿será nuestra mente tan limitada que no abarque tanto como la inmensidad del Universo? o ¿Estamos evolucionando?

Esto, para mi si es una duda existencial: no abarcar la inmesidad del Universo, y no se si esto es lógico o no, ya que es el lugar en dónde vivimos.

Si algún día superaremos las barreras lingüísticas tal y como se está haciendo a día de hoy...

Si se puede racionalizar todo y hacer todo más sencillo, que las complejas descripciones teóricas...

¿Cómo se desarrollarán las Ciencias y las profesiones del futuro?

¿Por qué desconozco a dónde voy, es decir, el Futuro, al completo?

¿Por qué olvido tanto el Pasado si fue tan importante para mí?

Y otras muchas dudas que tengo...